Teen

No rádio:
Marilyn Manson - Disposable Teens
Deftones - Back To School


Amigos está na hora de falar daquela nossa época em que não sabíamos nada da vida julgando, no entanto, saber tudo... a adolescência. Remember? A adolescência é uma extraordinária etapa na vida de todas as pessoas. É nela que a pessoa descobre a sua identidade e define a sua personalidade. Nesse processo, manifesta-se uma crise, na qual se reformulam os valores adquiridos na infância e se assimilam numa nova estrutura mais madura. No adolescente, nada é estável nem definitivo, porque se encontra numa época de transição. Não se trata apenas de uma mudança na altura e no peso, nas capacidades mentais e na força física, mas, também, de uma grande mudança na forma de ser, de uma evolução da personalidade. Nesta fase de maturação, passamos por inúmeras alterações em que estes processos ocorrem:

A puberdade ou adolescência inicial (11 a 14 anos)
- Nasce a intimidade (o despertar do próprio "eu").
- Crise de crescimento físico, psíquico e maturação sexual.
- Não há ainda consciência daquilo que se está a passar.
- Conhece pela primeira vez as suas limitações e fraquezas, e sente-se indefeso perante elas.
- Desequilíbrio nas emoções, que se reflecte na sensibilidade exagerada e na irritabilidade de carácter.
- "Não sintoniza" com o mundo dos adultos.
- Refugia-se no isolamento ou no grupo de companheiros de estudo, ou integra-se num grupo de amigos.

A adolescência média (13 a 17 anos)
- Do despertar do "eu" passa-se à descoberta consciente do "eu", ou da própria intimidade. A introversão tem agora lugar, pois o adolescente médio precisa de viver dentro de si mesmo.
- Aparece a necessidade de amar. Costumam ter imensas amizades. Surge o "primeiro amor".
- A timidez é característica desta fase. Medo da opinião alheia, motivado pela desconfiança em si mesmo e nos outros.
- Conflito interior ou da personalidade.
- Comportamentos negativos, de inconformismo e agressividade para com os outros. Causados pela frustração de não poderem valer-se por si mesmos.

A adolescência superior (16 a 22 anos)
- Começa a compreender-se e a encontrar-se a si mesmo e sente melhor a integração no mundo onde vive.
- Apresenta um significativo progresso na superação da timidez.
- É mais sereno na sua conduta. Mostra-se menos vulnerável às dificuldades.
- Tem maior autodomínio.
- É a época de tomar decisões: futuro, estudos...
- Começa a projectar a sua vida.
- Estabelece relações mais pessoais e profundas.

A memória já está mais fresca? Lembras-te como eras e aquilo por que passaste até seres quem és hoje? Ou ainda lá estás "encravado" numa destas etapas? Fala-me de quando eras teen...

Dicionário Luso-Brasileiro

À luz dos acordos ortográficos entre Portugal e o Brasil (que não respeito minimamente, visto que escrevo como sempre o fiz) em que o nosso país, uma vez mais, dobrou a sua espinha dorsal a uns selvagens a quem fomos nós que ensinámos a escrever e a falar (plos vistos muito mal), aqui vos deixo com um pequeno dicionário para vosso deleite...

(para entender bem, convém ler com pronuncia brasileira)

Testículo: Texto pequeno.
Abismado: Pessoa que caiu num abismo
Pressupor: Pôr preço em alguma coisa.
Biscoito: Fazer sexo duas vezes.
Missão: Eucaristia com mais de três horas de duração.
Padrão: Padre muito alto.
Estouro: Boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Democracia: Sistema de governo do inferno.
Barracão: Proíbe a entrada de caninos.
Homossexual: Sabão em pó para lavar as partes íntimas.
Ministério: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Edifício: Antónimo de "é fácil ".
Detergente: Acto de prender seres humanos.
Armarinho: Vento proveniente do mar.
Eficiência: Estudo das propriedades da letra F.
Conversão: Conversa prolongada.
Barganhar: Receber um bar de herança.
Fluxograma: Direcção em que cresce a relva.
Halogéneo: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.
Unção: Erro de concordância verbal. O certo seria "um é".
Expedidor: Mendigo que mudou de classe social.
Luz solar: Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco: Mania por Eric Clapton.
Tripulante: Especialista em salto triplo.
Contribuir: Ir para algum sítio com vários índios.
Aspirado: Carta de baralho completamente maluca.
Coitado: Pessoa vítima de coito.
Regime Militar: Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.
Bimestre: Mestre em duas artes marciais.
Caçador: Indivíduo que procura sentir dor. Masoquista.
Suburbano: Habitante dos túneis do metro.
Volátil: Avisar o tio de que se vai a algum lado.
Assaltante: Um "A" que salta.
Determine: Prender a namorada de Mickey Mouse.
Pornográfico: O mesmo que colocar no desenho.
Coordenada: Que não tem cor. Incolor.
Presidiário: Aquele que é preso diariamente.
Ratificar: Tornar-se um rato.
Violentamente: Viu com lentidão.
Diabetes: As dançarinas do diabo

Vai lá vai, não és nada gaga não senhor!

Ontem os pretos, hoje os brazucas pensarão vocês... lol! Mas não me digam que não vos irrita o modo como os brasileiros tratam a nossa língua materna. Camões revolve-se no túmulo cada vez que os ouve falar. Agora percebemos o que deve sentir o comum inglês ao ouvir falar um americano...

No rádio (estes eram uns fixes!):
Mamonas Assassinas - Vira-Vira
Mamonas Assassinas - Sabão Cra-Cra
Mamonas Assassinas - Chopis Centis

Todos Diferentes...

No rádio:
Cachimbo Da Paz
Da Weasel - Casos De Polícia

Onde é que roubaste a bicicleta pah?!?

Anedota:
Um homem alto, loiro, olhos azuis, entra na esquadra e dirige-se ao polícia em serviço (esquadra da Damaia):
- Vim entregar-me Sr. Guarda, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz!
- E que crime cometeu? - Diz o polícia, enquanto tira as algemas do cinto e se dirige prontamente para o homem, já a pensar na promoção de prender mais um vigarista.
- Atropelei um preto numa estrada na Cova da Moura...
- Ora meu amigo, como é que o Sr. se pode culpar, se estes pretos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?
- Mas ele estava no passeio.
- Se estava no passeio é porque queria atravessar, se não fosse o Sr. seria outro qualquer. São azares da vida ou mesmo o destino. Já agora, como está o carro?
- O carro está bem, mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, eu sou um assassino!!!
- Meu amigo, se o Sr. tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente! Sinceramente acho o Sr. um pacifista.
- Mas eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada...
- Que grande humanista! Enterrar um preto é de benfeitor, outro qualquer abandonava-o ali mesmo, para ser comido pelos bichos!!!
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava: - Estou vivo, estou vivo!!!
- Mentira, mentira! Esses pretos mentem muito...

n.d.r: Cabonnis brigadão pla anedota! ;)

Comecemos a semana com polémica. A anedota em cima hiperboliza o que muita gente sente. A verdade é que toda a gente grita: todos diferentes todos iguais! Mas se calhar há uns quantos bacanos a mais... e é verdade! E lá que muitos estão associados ao crime também. Mas se a polícia lhes dá porrada já é racismo! É a faca de dois gumes... em que ficamos? Generaliza-se?

Vá digam-me lá o que pensam deste problema...

Futebolices

Mão ao peito e cantemos o hino! ;)

Um dia na vida da Selecção Nacional:

08:00 h - Alvorada;
08:30 h - Nuno Gomes começa a secar o cabelo;
08:35 h - Nuno Valente dá entrada no departamento médico, após alegadamente ter sido vítima de uma entrada violenta do seu colega de quarto, Petit, enquanto dormia;
09:00 h - Pequeno-almoço;
09:01 h - Nuno Gomes começa a chegar gel ao cabelo;
09:10 h - Figo levanta-se;
09:11 h - Cristiano Ronaldo dá entrada no hotel após uma noitada bem passada;
09:12 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
09:13 h - Ricardo é sodomizado por um empregado do hotel após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;
09:14 h - Miguel agride de forma selvática os jornalistas que o tentavam fotografar enquanto comia;
09:15 h - Costinha consegue finalmente ter capacidade físico-motora para se erguer da cama;
09:16 h - Maniche pesa-se e atira a balança com força contra a parede, depois de perceber que continua a pesar mais do que o Fernando Mendes;
09:20 h - Chegam ao hotel os dois camiões de queijos açorianos encomendados por Pauleta;
09:30 h - Nuno Gomes acaba de chegar o gel ao cabelo e dirige-se para a sala de maquilhagem;
09:45 h - Scolari acorda;
10:00 h - Deco inicia o seu tratamento contra as borbulhas;
10:01 h - Simão chora, queixando-se de que Hélder Postiga lhe terá comido o pão com manteiga;
10:02 h - Caneira dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o pequeno-almoço;
10:10 h - Quim agride um empregado de mesa, depois de este lhe ter dito que era holandês;
10:30 h - Início do treino;
10:45 h - Figo e Cristiano Ronaldo entram no estúdio para gravarem um spot publicitário para um banco;
10:50 h - Nuno Gomes está finalmente pronto para entrar no treino;
11:00 h - Costinha inicia o pequeno-almoço;
11:01 h - Treino interrompido para prestar assistência médica a Luís Boa Morte, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
12:30 h - Fim do treino;
12:31 h - Costinha está pronto a iniciar o treino;
12:36 h - Banho;
12:40 h - Simão chora copiosamente porque Tiago não lhe emprestou o champô;
13:00 h - Almoço;
13:35 h - Figo e Cristiano Ronaldo juntam-se aos seus companheiros;
13:40 h - Scolari levanta-se da cama pronto a iniciar mais um dia de extenuante trabalho;
14:00 h - Costinha chega, visivelmente cansado, ao local onde decorre o almoço;
16:00 h - Rodada de "Sueca";
16:10 h - Costinha dá entrada no departamento médico, após ter-se lesionado com a caneta enquanto apontava os resultados da "Sueca";
16:30 h - Scolari reúne-se com a sua equipa técnica para delinear a estratégia para o primeiro jogo do Mundial;
16:32 h - Scolari inicia um jogo de Monopoly com a sua equipa técnica. A regra é bem simples: quem ganhar tem direito a escolher um jogador para o onze português que vai iniciar o Mundial;
17:00 h - Inicia-se o treino da tarde;
17:05 h - Figo e Cristiano Ronaldo iniciam as filmagens de um anúncio publicitário para uma bebida gaseificada;
17:10 h - Simão chora copiosamente porque Hugo Viana não lhe passou a bola;
19:00 h - Fim do treino;
20:00 h - Depois de uma extenuante tarde de Monopoly, estão já escolhidos dez dos jogadores que vão alinhar de início no primeiro jogo do Mundial;
20:30 h - Início do jantar;
20:31 h - Costinha dá entrada no departamento médico, após ter-se lesionado com o garfo enquanto comia;
20:32 h - Scolari vence o 11º jogo de Monopoly e tem por isso direito a escolher o último jogador do onze inicial; o brasileiro escolhe, eufórico, Quaresma; quando os seus adjuntos lhe dizem que Quaresma não pode ser escolhido porque não foi convocado, o treinador brasileiro perde as estribeiras e grita: "pôxa vida, cara! É sempre assim: quando eu ganho nunca há o prémio que eu quero. Vocês, portugas, não sabem perder, cara!";
21:00 h - Bilharada no salão de jogos do hotel;
21:10 h - Simão chora porque Deco ficou com o taco maior e mais brilhante;
21:30 h - Pauleta acaba de comer o seu 37º queijo açoriano de sobremesa;
22:00 h - Scolari diz estar extenuado e recolhe aos seus aposentos;
23:00 h - É dada ordem de recolher aos quartos;
23:05 h - Simão chora porque queria ficar com a cama do lado esquerdo do quarto;
00:00 h - Cristiano Ronaldo está pronto para sair;
00:02 h - Costinha acorda o departamento médico da selecção para ser assistido após ter-se lesionado ao mudar de posição enquanto dormia;
00:30 h - Merche Romero chega à entrada do Hotel e buzina bem alto, Cristiano Ronaldo ouve a buzina e sai;
01:00 h - Ricardo Costa grita bem alto durante o sono: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
07:59 h - Merche Romero deixa Cristiano Ronaldo na entrada do hotel;
08:00 h - Alvorada.

n.d.r. Rui Palhas mil obrigados plo email mano! ;)

Não podia deixar de fazer menção ao regresso do Maestro Rui Costa. O bom filho...

Hashisheen

Eu já sabia que teria um destes dias que lhes consagrar um post...

Hasan-I Sabbah. A ele é atribuído o termo assassin (assassino). A palavra assassino provém de hashisheen - o que usa haxixe. Hasan, conhecido como o Mestre ou o Velho da Montanha nasceu numa família Shiita na cidade de Ray, na Pérsia (antigo Irão) por volta de 1050. Pouco se sabe da sua vida. Sabe-se que era muito carismático e conquistou a sua primeira fortaleza apenas pla persuasão. Introduziu-se secretamente na outrora inexpugnável fortaleza de Alamut e coverteu todos os guardas, obtendo o controlo total.

Tornou-se então o seu quartel general e base de treino. Lá criou o jardim de Alamut, que se dizia ter uma beleza luxuriante apenas atribuída ao Paraíso. O jardim serviu como um chamariz e uma recompensa para os seus agentes secretos. Da fortaleza expulsou mulheres, crianças, velhos e enfermos. Fortificou ainda mais o castelo e encheu-o de provisões. Treinou e equipou os seus temíveis agentes, escolhidos pla sua força corporal, mental e firmeza de carácter. Desde tenra idade eram instruídos na arte do disfarce, línguas e cortesia ao mesmo tempo que eram mestres no manuseamento do punhal - chamavam-se fidai.

Marco Polo escreveu nas suas crónicas: «O Velho mantinha na sua corte rapazes de 12 anos que pareciam destinados a ser homens corajosos. Mandava-os para o jardim em grupos de quatro, dez ou vinte, e dava-lhes haxixe destilado para beber. Eles dormiam durante três dias e eram levados para o jardim durante o sono. Quando acordavam, encontravam-se rodeados de uma extrema e luxuriante beleza e acreditavam mesmo estar no Paraíso. Tinham belas donzelas como companhia e recebiam tudo quanto pedissem, para que não deixassem o jardim de livre vontade. E quando o Velho queria que matassem alguém dizia-lhes: "Vai e faz o que te peço para que retornes ao Paraíso". E eles obedeciam cegamente.» Através de votos secretos, ritos misteriosos e isolamento do mundo tornaram-se cada vez mais devotos ao culto.

Foi-lhes incutido que a religião era para as massas. Que o único e verdadeiro Imã a quem deviam obediência era a Hasan-I Sabbah - o mestre. "Nada é verdade, tudo é permitido" propalava ele. Quem quer que se opusesse à sua propaganda de pensamento livre seria eliminado por um fidai. Generais, primeiros ministros e regentes do mundo islâmico viviam nas garras do terror de poderem ser mortos a qualquer momento por um atacante escondido, um pedinte, um homem santo na rua ou até um membro da sua própria família. Além disso os fidai, quando capturados, não temiam a morte ou a tortura e nunca denunciavam os seus.

Declarou-se a insurreição total em Alamut e as normas sociais e a Lei foram quebradas. A partir de uma série de castelos nas montanhas do Irão e da Síria opuseram-se ao Islão e aos cruzados cristãos, escandalizando o Mundo com as suas heresias sem lei. Em 1257 o culto e o jardim de Alamut foram destruidos plas hordas Mongóis. A sua religião ainda hoje perdura...



Qualquer semelhança com a Al-Quaida, os seus métodos, motivações, e modus operandi é pura coincidência...

Cogito Ergo Sum

A arte de pensar...

A Lili Caneças, simplesmente não pensa.
Rute Marques pensa que é a Grace Kelly.
Paulo Pires pensa que é o Diogo Infante.
Diogo Infante pensa que é o Paulo Pires.
Pedro Abrunhosa pensa que é o António Variações.
E António Variações já não pensa mais.

Manuel Luís Goucha pensa que é a Teresa Guilherme.
Teresa Guilherme pensa que é a Manuela Moura Guedes.
Manuela Moura Guedes não pensa, quem pensa é o Moniz.

Luís de Matos pensa que é o David Copperfield.
Edite Estrela pensa que é a Hillary Clinton.
E Ana Malhoa, simplesmente pensa que pensa.

Júlia Pinheiro pensa que é Barbara Walters.
Herman José pensa que ainda tem graça.
João Baião pensa que vai ser mãe.
Bárbara Guimarães pensa que é intelectual.
Belmiro de Azevedo, com todo o dinheiro que tem, pode pensar o que quiser.


Cristiano Ronaldo pensa que é o número 1.
Fernanda Serrano pensa que é actriz.
Paulo Portas pensa que é Deus.
E o Mourinho tem a certeza!

O teu chefe pensa que estás a trabalhar.
O meu também...

Lindo, lindo, lindo! lol

Tema anti-stress para desanuviar das irritações de ontem. Filosofai à vossa vontade! Pode ser sobre estas e/ou outras personalidades (as nossas chamadas pseudo-celebridades), ou sobre a arte de pensar em si... vai aonde te levar o pensamento!

Grrrr...

Irritação (s.f)
do Latim irritatione
acto ou efeito de irritar ou irritar-se; agastamento; cólera; exasperação.

Há dias assim... em que acordas com os pés de fora! Irritado! E há mínima coisa... explodes! Outros dias acordas bem, mas há algo que de repente faz resvalar o teu espírito numa irritação completa! Reviras os olhos de enfado? Resfolegas e resmugas (para dentro ou não) quando te surgem contratempos ou contrariedades? Andas irritado? Apetece-te partir coisas e chamar nomes a toda a gente que te contrariar ou se interpuser no teu caminho?

Mil e um factores podem fazer despoletar esta reacção em relação ao que te acontece. Depende de pessoa para pessoa aquilo que pode fazer escalar em nós uma reacção extemporânea de irritabilidade. Perdes a paciência e só te apetece mandar tudo para as couves! O stress é uma dessas causas. Uma pessoa stressada irrita-se mais facilmente e à mínima coisa estala-lhe o verniz. Por exemplo: se acordares estremunhado 30 minutos depois da hora, já vais fazer tudo a correr para te despachares para ir trabalhar. Se correres para o transporte até atropelas tudo no teu caminho e ainda refilas para que te saiam da frente! Se perderes o dito transporte amaldiçoarás o condutor, os passageiros... tudo!

Depois há factores internos como uma pessoa ser já de si nervosa... ser uma bomba relógio pronta a rebentar. Transformas-se numa bomba de rastilho curto... qualquer coisa mínima te fará estoirar! É a irritabilidade intrínseca... mas mesmo não sendo uma dessas pessoas quem não perde a compostura quando a máquina multibanco te come o cartão? Quem nunca esmurrou uma cabine telefónica quando ela não nos deu a moeda? Quem já não pontapeou a máquina dos refrigerantes ou do tabaco? Eu já. Mas este amigo aqui vai mais longe e desconta todo o azar da sua vida no computador...



Que foi pah? Não gostas do meu penteado é? Bem levas é já nas lonas!

E a ti? O que é que te irrita solenemente? O que é que te tira do sério? Te faz espumar de raiva? As filas de trânsito? As filas para o guichet das Finanças ou da Segurança Social? A fila do passe? Esperar por alguém que não chega? A tampa da sanita levantada? Conta coisas!

1,2,3... Som!

Olá pessoal! Hoje parece-me bem abordar o tema sonoro. A música! Uma influência enraizada na minha pessoa desde tenra idade. Sempre me acompanhou ao longo da minha vida até hoje. Claro que há coisas que te marcam mais do que outras na tua existência como ser vivo. Posso dizer que houve uma banda sonora em muitos desses momentos. A música que ouvi e ouço sempre me disse muito em relação a determinadas fases que atravessei, a pessoas com quem estava e convivia, a estados de espírito. O feeling de uma época ou de uma ocasião. A música faz-me recordar.

É verdade amigos. Eu ouvi (e ouço quando para aí me dá!) Jean Michel Jarre. Acho que hoje gosto tanto de música electrónica (e de dança) por influência do som dele. Tantas vezes me deitei na cama e me deixei levar para o imaginário electrónico até adormecer. Marcou uma época em que conheci pessoas que ainda hoje são meus grandes amigos.

Também tive uma fase mais ametalada. Comecei a ouvir Iron Maiden, Metallica, Sepultura, etc, etc. E daqui passei para inúmeras outras bandas de sonoridade metal - Marilyn Manson, Rammstein, etc. Desde o metal puro ao death metal, doom metal e grind metal. Sonoridades de guitarra eléctrica, bateria rápida e vozes iradas - lol! Ouço algumas coisas deste tipo. Depende do estado de espírito. Mas estas bandas e este som marcaram bastante a minha adolescência em que comecei a sair mais para noite com amigos que ainda perduram para ouvir este tipo de música no Rockline, no Rookie...

Depeche Mode. É bem capaz de ser a banda da minha vida! Estão cá quase desde sempre. Ouço-os desde os 11 (!) anos! Sempre me cativou o seu tipo de som, as letras e todo o ambiente da música que os caracteriza. São a influência maior que tenho a nível musical. Simplesmente sublimes. A única banda que penso que possa vir a chegar-se-lhe aos calcanhares (para mim) são os Muse, se bem que têm estilos muito distintos.


É a introdução possível uma vez que deixo muitíssimas coisas de fora. Especialmente músicas isoladas que estão ligadas a ocasiões específicas (sim essas também seus perversos!). Agora pega no teu leitor de mp3 imaginário e coloca lá dentro albúns, músicas, bandas... e faz a playlist da tua vida. O que ouviste e ouves e a que fases ou ocasiões estão ligadas. É esse o objectivo do tema de hoje. Diz-me o que ouves, dir-te-ei quem és.

Ps1: No radio blog está o que trago no leitor de mp3 real hoje.
Ps2: Quanto ao tema - "Gostos não se discutem... lamentam-se" - lol!

Flash!

Quem me conhece sabe que sou de flashes... hoje acordei com aquele feeling que a trunfa tinha que ir embora... tava farto dela!

Ao mesmo tempo pensei... bem já que vai a trunfa... vai também a barba toda! Não, não suas mentes perversas... não rapei mais nada... ainda! LOL

O Bicho Homem

Ser homem é:

01- Sentir a dôr física de uma bolada nos tomates e fingir que não foi nada;
02- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão;
03- O suplício de fazer a barba todos os dias;
04- O desespero dos boxers apertados;
05- A loucura que é fingir indiferença diante de um decote;
06- A demência de resistir olhar para belas pernas de mini-saia;
07- Na praia não olhar para o mulherão bronzeado de bikini que está deitado ao lado;
08- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada;
09- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se divertem;
10- Ter sempre de resolver os problemas do carro;
11- Ter de reparar na roupa nova dela;
12- Ter de reparar que ela mudou de perfume;
13- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege;
14- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1 cm;
15- Gramar aqueles diálogos imbecis das novelas da noite;
16- Jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;
17- Nunca dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;
18- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo;
19- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar novos armários para guardar mais roupa;
20- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com eles, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.

Depois elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!!!

Para uma sexta feira em beleza, cá fica mais uma provocação... hehehe! Para a semana que vem a ver se sereno os ânimos senão qualquer dia ainda dizem que sou um macho chauvinista! Lol! Agora fora de tangas... ser homem é isto e muito mais. Meninos e meninas adicionem o que vos der na real gana! Don't stressate, innovate!

ndr: Vasquinho tás em alta! Obrigado por mais este belo email! Abraccini!

Pc Women

Olá :) hoje é dia de provocaçãozinha (é hoje que elas me matam - lol). Parece-me bem hoje espicaçar as amigas do blog. Vamos entrar nos meandros da psicologia feminina via informática. Vamos entrar na via do estereótipo feminino através da terminologia informática. Como vocês decerto sabem os informáticos têm uma linguagem muito própria. Usam termos específicos para descrever os vários componentes de programas, computadores e sistemas, seus comportamentos e funções várias. Logo, através de uma boa dose de humor sarcástico, é possível fazerem-se umas comparações amalucadas de maneira a expressar toda a nossa sabedoria masculina (sou tão provocador!) às nossas congéneres femininas...

Passemos então a dissecar os tipos existentes:

Mulher Vírus: Quando menos esperas, instala-se nos teus domínios vai -se apoderando de todos os teus espaços. Se tentas desinstalá-la vais perder muitas coisas; se não tentas perdes todas.
Mulher Internet: É preciso pagar para lhe ter acesso.
Mulher Servidor: Está sempre ocupada quando necessitas dela.
Mulher Windows: Sabes que tem falhas, mas não podes viver sem ela.
Mulher Powerpoint: Ideal para ser apresentada em festas e convenções.
Mulher Excel: Dizem que faz muitas coisas mas geralmente só a utilizamos para as quatro operações básicas.
Mulher Word: Tem sempre uma surpresa reservada para ti e não existe ninguém no mundo que a compreenda inteiramente.
Mulher DOS: Todos a possuíram um dia, mas ninguém mais a quer agora.
Mulher Backup: Julgas que tem o suficiente, mas na hora do "vamos a ver" há sempre algo que falta.
Mulher Scandisc: Sabemos que é boa e que só quer ajudar, mas no fundo não sabe nada do que está a fazer.
Mulher Screensaver: Não serve para nada, mas diverte-nos.
Mulher RAM: Aquela que esquece tudo logo que se desliga.
Mulher Disco Rígido: Lembra-se sempre de tudo.
Mulher Rato: Só funciona quando é arrastada.
Mulher Multimédia: Faz que tudo nos pareça bonito.
Mulher Utilizador: Nunca faz nada bem e passa a vida a fazer perguntas.
Mulher E-Mail: Em cada dez coisas que diz, nove são parvoices.

Não se preocupem muito que o teclado dos homens é assim! Vá sejam meigas e não nos batam muito! Lol! :)

n.d.r. Moyo obrigado plo email mano! :)

13 Mandamentos

Olha o tema light para a malta se dedicar ao devaneio...

Olá pessoal! Como os temas muito específicos, sérios, cómico-factuais (entre outros subtipos) também enjoam, deixo-vos hoje a hipótese de poderem dar azo à vossa infindável criatividade (olha a graxa!). Como sabem temos dentro de nós a capacidade de fazer o bem ou mal. Um anjinho e um diabinho... e para regular as nossas apetências naturais para a maldade, o suposto Criador lá arranjou umas premissas para nos manter na ordem e enviou-os plo email da altura a Moisés: os 10 mandamentos. Podem deleitar a vossa massa encefálica cinzenta com verdades (ou não) tão cruas quanto mundanas. Em vez de 10 mandamentos, deixo-vos com os (revistos, actualizados e aumentados) 13 mandamentos do século XXI...


01 - O amor eterno chega a durar seis meses...
02 - Não entres no mundo das drogas. Somos muitos e há pouca.
03 - Ter a consciência limpa é sinal de má memória. Toma suplementos.
04 - No casamento, vale mais enganar que ser enganado...
05 - Os honestos são simples inadaptados sociais.
06 - O que luta contra a corrente pode morrer electrocutado.
07 - O último a rir não percebeu a anedota.
08 - A escravatura não foi abolida. Passou a oito horas por dia. Ou mais...
09 - Se a montanha vem até ti, foge. Trata-se de um desmoronamento!
10 - Se não atropelares o tipo da frente, serás atropelado pelo tipo de trás.
11 - Não tomes a vida muito a sério, não sairás vivo dela.
12 - A piada não é ganhar mas fazer o outro perder.
13 - Príncipe Encantado só há um e está na cama com a Cinderela.


Estes mandamentos representam uma realidade em devir, ou seja, em permanente evolução e mutação... não são estanques! Podem adicionar os que acharem bem. Podem não concordar, comentar, argumentar e contra-argumentar. Está aberta a audiência!


n.d.r. Vasquinho brigadão plo email que me enviaste! Abraços!

Futebol

Ora bene... o Mundial está aí a chegar e com ele a febre da bola... hoje a missão é hercúlea, explicar o quase inexplicável: o Futebol. Nenhuma modalidade desportiva desperta tanto interesse e movimenta tantas emoções. Afinal o que faz tanta gente gostar deste jogo que para alguns é apenas "22 gajos a correr atrás de uma bola" (se bem que são só 20 que os outros 2 estão um bocadinho mais paraditos).

A verdade é que definir este jogo e as paixões que ele desperta não é fácil. Porque começamos a gostar de futebol?

Desde que me lembro de existir que me lembro de haver uma bola por perto. O meu pai sempre foi aficionado do futebol em geral e do Benfica em particular (aliás toda a minha família é do Benfica, dos avós aos netos). De maneira que era eu ainda um petizito e já ia ver uns joguitos (e comer umas queijadas de Sintra) com o meu pai ao Estádio da Luz. Sabem? Daqueles jogos em que o Néné marcava três golos e nem sujava o equipamento. Sweet old days!

Aquilo é que eram tempos em que se podia levar uma criança ao estádio sem problemas com claques, hooligans, cargas policiais, ou arremesso de objectos. Hoje o panorama é diferente. Mas não é isso que se quer hoje aqui. Aqui quer-se é espectáculo, grandes jogadas e golos! É o jogo de milhões...


Gostas de futebol? Porquê? Quais as influências que tiveste nesse âmbito da tua vida tens noção? Para ti tem mais valor a selecção ou o clube? Vá quero saber qual a tua relação com o mundo da bola... e as meninas também! Sim que eu sei que cada vez mais elas também gostam...

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(radio) "Mama, mama, papa, papa, bebe, bebe, fuma, fuma..."

O mundo da publicidade. Como diria um antigo professor meu a publicidade é: "a diferença que faz a diferença". E é mesmo! O "direito à escolha" daquilo que optamos por consumir, é-nos muitas vezes "ajudado" por estas coisas dos anûncios, das marcas, das promoções e ofertas. Estudos dizem que compramos mais coisas para comer se formos para o Hipermercado com o estômago vazio - pudera! Mas o rol de influências que sofremos aquando da compra não se fica por aqui... nem por sombras!

Uma bela agência de publicidade...


A verdade é que estes meninos das agências de publicidade também inventam assim uns belos chavões, para que o produto ganhe nova identidade e função que não lhe seria atribuída sem isso. Um belo exemplo é o LCasei Imunitass (ficas imune e tasse - lol), ou as bolachas com Oleosan... alguém sabe realmente o que isso é? E o que faz na realidade? São umas bactérias xpto e um óleo assim mais saudável - so they say! É o efeito placebo... se acreditares muito que algo faz determinado efeito - faz mesmo!

Publicidade que faça rir é meio caminho andado para a memorizar!


Depois agora levam tudo "para a cueca". São já tantos os anûncios com referências sexuais que ficaríamos aqui certamente o dia todo a falar neles. Há mulheres a terem orgasmos por tudo e por nada! Lol! É por beberem determinadas águas, por comerem determinados iogurtes, por lavarem o cabelo com determinado shampoo... bem essas então gritam que nem umas desvairadas - lol! E a lista aumenta e aumenta... é uma estratégia cada vez mais comum. Sex sells!!!

Isto sim... é um excelente anûncio!

Que influência reconheces à publicidade nos teus consumos? E os anûncios? Quais ficaram na retina e mais gostaste até hoje? E depois também há aqueles que nos irritam! Publicidade boa ou má. Ficar indiferente é que não é possivel...

Portugal Nº 1!!!

Portugal é o país que regista o maior número de divórcios da União Europeia, onde a cada 33 segundos um casamento é desfeito, de acordo com um estudo do Instituto de Política Familiar, sedeado em Madrid. Feitas as contas, são quase um milhão de rupturas matrimoniais por ano. Portugal surge como o grande campeão, tendo registado, de 1995 a 2004, o maior aumento na taxa de divórcios (89 por cento).

Somos os maiores!!! Será das constantes "dores de cabeça"?

O presidente do IPF, Eduardo Hertfelder, classificou a situação de "alarmante" e diz que para se ter a percepção da "importância dos números, é necessário assinalar que, em apenas 15 anos (de 1990 a 2004), registaram-se na Europa dos 15 mais de 10 milhões de divórcios". Só em 2004 registaram-se 955.600 divórcios, o que representa um aumento de quase 50 por cento em relação a 1980, ano em que 637 mil casamentos tinham sido desfeitos.

Ou será dos hábitos?

Para Eduardo Hertfelder, "a agravar a situação está o facto de a diferença entre matrimónio e divórcios ter diminuído para metade nos últimos anos, de maneira que, por cada dois casamentos que se realizam na UE, um termina em divórcio". Se há 25 anos, por cada 4,6 casamentos, existia um divórcio, em 2004, por cada 2,3 matrimónios, dá-se um divórcio.

E aqui fica uma bela maneira de o demonstrar!


E porquê? A malta já não tem paciência? Já não toleram como antigamente, em que um laço deste tipo deveria ser "até que a morte nos separe", como consagrado no catolicismo? Que se passa afinal? Têm ideia?

Sick

Olá pessoal... não queiram saber o que me está a custar escrever estas linhas... os olhos ardem-me (e não fumei nada!) e o ecran parece sibilar. Ontem a seguir ao almoço começou a dar-me uma moínha que cada vez se agravou mais durante o dia. E acho que foi despoletada plo sol extremamente quente que apanhei na cabeça junto à paragem de manhã. A rinite alérgica voltou a atacar-me!

Só que esta porcaria a mim não me faz ficar com o nariz todo pingão como a maioria das pessoas... faz-me é dores de cabeça grotescas. Ontem saí mais cedo 15 mins e assim que cheguei a casa meti-me na cama cheio de arrepios e com o corpo a escaldar... foi até à bocado. Se bem que me fartei de acordar para tomar porcarias e beber cházinhos. Vamos lá ver se os cházinhos me fazem melhorar... assim o espero... hoje fico em casa de molho...

Abraccini e bacci per tutti!

Ps: Pinholitas as moscas amestradas estão no post dos "Pets". É o último vídeo. Checka lá!

Green green green... yellow!

Pois ontem o Blogger não estava plos ajustes e não me deixou cá pôr fotos... então ficou para hoje... o tema para o dia são os telemóveis. Já desempenham mil e uma funções. Este aqui vem com função Raio-X - lol! Ainda alguém se imagina sem eles? Eu acordo logo pla manhã com o despertador do telemóvel...


As funções mais habituais são a bela da agenda telefónica (querem um conselho? Mantenham-na registada também em suporte físico... já fiquei sem telélé e lá foram os números todos ao ar!). Depois temos os popularíssimos sms's, as fotos, os videos e recentemente a Tv por lá também apareceu... tá quase a ficar igual ao que coloco neste vídeo que se segue...

Já esteve mais longe não? Hehehehehehehe. Tá demais! No entanto há sempre falhas e lembro-me bem do último dia da Expo '98 nenhum telemóvel funcionar! Fora os habituais entupimentos do Natal, Ano Novo ou quando o Benfica ganha! Hehehehe!

Há quem ainda não tenha aderido à tecnologia também! Loollololloolol mesmo loira!

Qual a utilização que mais dás ao telemóvel? Só para falar? Sms's? Vídeos e fotos? Eu não tenho rede fixa em casa há milénios e acho que o fixo é mais "comunitário" uma vez que serve uma habitação inteira. Lembram-se do: "É para ti"... no more! Tell me tell me tell me!

Pets

I'm bad to the bone!!!

Hoje vamos falar de bichinhos! Toda a gente que me conhece sabe que gosto de animais. Gosto deles mais do que de muitas pessoas. A companhia que nos fazem e o modo como preenchem as nossas vidas é algo de fenomenal. Adoro brincar com eles, fazer-lhes festas e chateá-los também... hehehehe! Acho que o seu valor é inquestionável, fazem parte da nossa vida e da nossa família... São uma parte integrante do nosso crescimento como humanos. Eu sempre tive animais de estimação em casa. Cães e gatos especialmente.

Houve também alguns periquitos e um hamster e há quem tenha répteis e até insectos, podem não acreditar mas já vi uma mosca "amestrada"...

Enchem a nossa vida de alegria quando brincam (ou partem tudo lá em casa hehehehe!) e parecem perceber quando não estamos bem de igual modo. Cria-se uma ligação enorme com eles e perdê-los é perder alguém muito chegado... Há quem goste mais de uns que de outros... isso depois terá que ver mais com a personalidade de cada um...

My name is Einstein. Who's the "bird brain" now?!?

Bichinhos... qual/quais preferes? Quantos tens e/ou tiveste? Qual a relação que tens com eles? E situações para contar? Muitas? Vá conta... já agora...

Olha as mosquinhas amestradas!!! lolololololololol

Acreditam agora? :)

Apertem o Torniquete!

«do Fr. "tourniquet"
s. m., cruz móvel em posição horizontal na entrada de uma rua ou de qualquer recinto, para só deixar passar os peões; aparelho para demonstrar a reacção dos fluidos; trapézio fixo; torno; instrumento cirúrgico para comprimir as artérias, suspendendo as hemorragias; antigo instrumento de tortura inquisitorial.»

Aí está o chamado apertão-mor! Em vez do tradicional cinto que nos dizem constantemente para apertar... acho que não é um cinto... é mesmo é um torniquete! Os preços aumentam, as taxas de juro Euribor estão nos píncaros, o petróleo sobe em flecha e com ele os preços de tudo! Da gasolina, dos transportes de pessoas e mercadorias... e nós apertamos mais um bocadinho... e depois ainda nos dizem que temos que trabalhar mais anos e descontar mais porque senão não há dinheiro para a segurança social nos pagar as nossas reformas... mas e incentivos? Onde andam eles?

Então o Sócrates foi ao país das maravilhas e veio de lá com um telemóvel novo e ofereceu... vinho! Lindo! Portugal e Finlândia são nações parecidíssimas! Não haja dúvidas! Trouxe de lá novas e frescas ideias para nos espremer mais um bocado valente! Mas nessa mesma altura recebemos emails nas nossas caixas com informações sobre chorudas reformas, subsídios e ordenados por parte dos mais diversificados componentes do aparelho de estado... juízes, secretários, administradores de empresas ligadas ao governo, etc, etc, etc... fora as falcatruas nos negócios em geral, promiscuídades empresariais, fuga aos impostos... o exemplo dado é por demais fenomenal!

E o dinheiro, claro está, não estica e não chega para tudo... então... nós apertamos mais e mais o torniquete... e vamos de férias para a neve como este aqui em cima...

Que medidas tomavas tu se tivesses poder? Como se combateria a crise na tua óptica? Reduzir as despesas e aumentar os lucros. Como? Chega de lamentações Portugal! Queremos soluções!

n.d.r: A música de Ena Pá 2000 foi deixada propositadamente ficar no radio blog. Acho que se aplica!